人間関係

「好かれる話し方」と「嫌われる話し方」の違いとは?

 言ってることは正しいけど、あの人の言い方はなぜか引っかかるんだよね…。

 あの一言で、なぜムッとされたんだろう?

 同じことを伝えても、話し方で印象が変わるのはなんでだろう?

 

話し方について、このように思った経験はありませんか?

 

どのような気持ちで言葉を発しているかは本人にしかわかりません。

 

しかも、気持ちが全て言葉になるとは限らず、口にできなかった本音や隠されている想いもたくさんあるものです。

 

なので、ちょっとした話し方の違いで誤解や気持ちのすれ違いは簡単に起きてしまいます。

 

言葉の取り扱いには注意が必要です。

 

話し方ひとつで、人間関係は良くも悪くも簡単に変わってしまうもの。

 

 

本記事では、あなたがちょっとした話し方の違いで誤解や気持ちのすれ違いを起こさないようにする方法を紹介します。

 

話し方の工夫をすることで、職場や家庭でのコミュニケーションが以前よりもスムーズになり、会話が楽しいものである、と感じられるようになりますよ。

 

では早速、紹介していきます!

 

しまづ

仕事でもプライベートでも、話し方を変えるだけで好かれる人になれますよ(•̀ᴗ•́)

 

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好かれる話し方

好かれる話し方とは、周りの人への配慮を言葉できちんと表現することです。

 

むやみに相手を傷つけたり、不愉快な気持ちにさせたりするような言い方をせず、相手の立場を尊重した話し方ができればどこに行っても好かれることができるものです。

 

必要なくても「ありがとう」と伝える

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相手が自分のためにしてくれたことに対して、必要がなかったとしても、お礼の言葉を伝えていますか?

 

 

例えば

 

「手伝えることがあったら言ってね」

 

と先輩が声をかけてくれたとします。

 

 

その場合、

 

「ありがとうございます。手をお借りしたいときはお願いします。」

 

このように、今は手伝いが必要なくても、気遣ってくれたことに対して感謝の言葉を伝えましょう。

 

好かれる人は日常的にこのような感謝の言葉を伝えることができる人です。




相手にも上手に話を振る

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2人で会話をするときに、6~7割を相手に話してもらえると、相手は「話しやすい人だな」と良い印象を持つものだといわれています。

 

多くの人が自分の話を聞いてもらい、知ってもらいたいと考えているもの。

 

 

自分のことを少し話したら、

 

「○○さんはいかがですか?」

 

と返し、相手のことを理解したいという気持ちを示しましょう。

 

 

本当の会話上手とは、相手が楽しく話すことができる雰囲気を作ったり、話題を振ったりすることができる人です。




自分の意見や考え方を押し付けない

 

「社会人とはこうあるべきだ!」

「君は消極的すぎるよ。」

 

 

このように、自分の意見や考え方を押しつける人がいますが、このような発言は上から目線であり、相手に不快な思いをさせてしまいます。

 

決めつけるような言い方ではなく、自分の意見として伝える方が相手も素直に受け入れやすくなります。

 

 

特に、相手へ提案するときには

 

「私は〇〇した方が、もっと良くなると思うよ。」

 

と伝えた方が、お互いにとって気持ちの良い会話になります。




ポジティブな言葉を使う

ポジティブな言葉を使うことで、会話全体の雰囲気を明るくすることができます。

 

何気ない天気の話しをするときも

 

 

「今日も雨で嫌だね…。」

 

とネガティブな言葉をつかうのではなく

 

 

「雨の音は気持ちを落ち着かせてくれますよね。」

 

とポジティブな言葉を使うようにしましょう。

 

 

このような細かな配慮ができる人は、知的な大人のイメージを持たれ好印象です。




「~ということですよね」と話をまとめる

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相手の話を聞きながら、

 

「~ということですよね。」

 

聞いていた内容をまとめながら確認すると、会話ははずみ、話が脱線することも減ります。

 

 

まとめの言葉があると、会話に区切りがつきテンポが良くなると同時に、相手に

 

「話しを真剣に聞いてくれていたんだな」

 

と好印象を与えることができます。

 

 

もちろん、まとめの言葉が的外れであると、逆に

 

「こいつは何を聞いていたんだ…。」

 

と相手に不快な思いをさせてしまうので要注意です。




嫌われる話し方

嫌われる話し方をしてしまう人は、無意識のうちに相手を不快にさせている可能性があります。

 

悪意はないので、嫌われている原因に気付かなければ、いつまでも改善できないという悪循環。

 

周りの人から嫌われてしまう人の話し方の特徴を紹介します。

 

周りの人を不快にさせる原因があるのかどうか、自分自身を見つめるようにしましょう。

 

「でも」で、相手の話の腰を折る

「でもそれって~~」

「いや、逆に~~」

「っていうか、科学的根拠からいうと~~」

 

このように、相手の話をさえぎって自分の話しに強引に持っていくのは、相手にとって非常に不快な思いをさせてしまいます。

 

相手の話をさえぎってしまう理由は3つあります。

 

 

①相手の話を集中して聞けておらず、別の話題に移りたいから。

 

②自分の知識や意見を自慢したい、という気持ちが先行しているから。

 

③相手を見下しており、自分の考え方を押しつけたいから

 

 

いずれも嫌われる話し方なので、相手の話が一区切りつくまでは聞くことに集中しましょう。




自分ばかり話す

「好かれる話し方」でも触れましたが、会話の6~7割を相手に話してもらうように意識しましょう。

 

また、自分が話しすぎることで

 

「こんなこと言わなければよかった」

 

と、後悔することもあります。

 

 

人は調子に乗って話しすぎると、余計なことを言ってしまうものなので、ぜひ注意してください。




間違いをダイレクトに指摘する

間違いを伝えることは必要ですが、人は誤りを指摘されてもなかなか素直に「そうですよね」と受け入れることはできません。

 

指摘する側が配慮し、相手を思いやる言い方をしていきましょう。

 

 

「だめ」

「遅い」

「間違っている」

 

 

このように相手の非をストレートに指摘するのではなく、

 

 

「ご確認いただけますか?」

「進み具合だけでもお聞かせください」

 

 

と、ストレートに指摘しない工夫をすることで、相手はその思いやりに好感を持ちやすいです。




むやみに反論したがる

相手の言ったことに対してむやみに反論する人と会話をするのはとても疲れますよね。

 

雑談程度の世間話なのに自分の考えと違うからといってむやみに反論するのは、とても幼い印象を相手に与えてしまいます。

 

 

また、反論すると相手は言葉に詰まってしまい、会話がぎくしゃくしてしまう原因となります。

 

もちろん、無理に同調する必要はありませんが、世間話はディベートではないのでむやみに反論するのはやめましょう。

 

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結論を他人のせいにする

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「○○さんが、賛成しないのでお断りします。」

 

 

このような話し方も、小さな子供のような幼い印象を相手に与えてしまいます。

 

また、断る際にも

 

「今回は見送らせていただきますが、次回はぜひ参加したいです。」

 

などと、相手をフォローする一言を添えると良いです。




さいごに

いかがでしたでしょうか?

 

本記事では、「好かれる話し方」と「嫌われる話し方」について紹介しました。

 

これで、ちょっとした話し方の違いで、誤解や気持ちのすれ違いをなくすきっかけになりますね。

 

ぜひ、家庭や職場でお試しください!

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100名を超える患者さんの最期に関わらせていただき、真剣に自分の人生に向き合いました!看護師やwebライターとして活動中☺
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